.

no dejo de pensarte
ni de escribir tu nombre
ni de sentirte en cada latido de mi corazón.

estoy en graves problemas?
espero que no
deseo que no
quiero que no

.

feeling inside...

.

estoy empezando a sentir cosas muy lindas
hace tiempo ya esos sentimientos estan como en ebullición,
pero ahora empezaron a salpicarme
y me hacen muy feliz
sentimientos que hacía mucho no sentia
cosas hermosas por una persona, un hombre.
Siento ganas de estar con el,
me estremesco cada vez que me abraza,
que me acaricia.
sensaciones en todo el cuerpo.
acordarme de el y sonreir,
de sentir cosquillas en la panza
y una sensacion de felicidad inmensa
en serio, hace mucho que no sentía algo así
un año mínimo.
también siento muchas inseguridades y miedos
pero un amigo tiene razón
el que no arriesga no gana
y yo me voy a jugar todas las fichas
voy a apostar al gordo navideño...
porque es algo que quiero
que quiero cada dia mas...

.

pienso, luego existo...

.

hay veces que quiero ser invisible
dejar de existir por un rato
para ver la gente pasar
para que nadie me vea
pero en el fondo yo se
que es para ver quien se da cuenta
de mi invisibilidad
uno suele buscar muchas veces a la soledad
para dejar de sentirse solo...

.

cuando las cosas que parecen
tan perfectas, empiezan a deformarse
a gotear, romper, caerse a pedazos,
y el sufrimiento es inminente,
uno cae a la realidad de que las cosas
perfectas dejan de serlo cuando cae una
lagrima de tristeza...
aunque a veces uno sufre
creo que la perfeccion imperfecta
es perfecta.
nada es para siempre, por suerte.
todo cambia y se acomoda...
está en uno aprovechar esos cambios
para crecer y conocerse más a uno mismo.

.


dos reflexiones del dia viernes
cosas algo negativas
pero conclusiones siempre positivas
no aprendo mas me parece...

.

afirmativo mi general!

.


tengo a las mejores amigas del todo el mundo
y estoy feliz por eso :D


.

que siento cuando....

te veo?
no te veo?
te miro?
te siento?
te huelo?
te escucho?
te oigo?
te hablo?
te leo?
te recuerdo?
te beso?
te miro?
te mimo?
te agarro la mano?
te molesto?
te abrazo?
te canto?
te lloro?
te rio?
te hago caritas?
te hago reir?
te doy la mano?
te clavo la mirada?
te aprovecho?
te digo que te quiero?
te puteo?
te odio?
te digo que sos malo?
te extraño?
te necesito?
te persigo?

siento mucho
mi panza siente cosas
muchas cosas que no sentia hace mucho
y que se siente muy bien
y que me saca sonrisas complices...

:)

tiempo...

.



contando horas...



.

3 fases.

creo que cuando uno sintoniza su mente con su corazon para aceptar lo que siente, las cosas cruzan el limite de lo magico y la magia se va perdiendo... y dp remonta y todo es hermoso de nuevo...

puede ser?
o estoy muy equivocada?
espero la tercer fase con ansias...

¿significa algo...

...que me ponga nerviosa cuando te veo?
...que tenga ganas de hacer lo que sea solo para verte?
...que te espere hasta la madrugada para ver si apareces?
...que me pongas nerviosa como nadie?
...que me saques de quicio con cualquier boludes?
...que me hagas reir con tus chistes?
...que me hagas sonrojar?
...que tenga ganas de mensajearte las 24 hs?
...que espere alguna señal tuya?
...que confie en cosas que no tenía o no podía contar?
...que dude tanto sobre mis sentimientos?
...que no sepa lo que pensas de mi?
...que me persiga en mil cosas?

yo creo que no.

no?

3 meses despues...

no puedo creer lo abandonado que tenía este blog...
esas cosas no se hacen...
a un amigo así, que te escucha, que te cuida, te protege, no se lo deja!!!
aunque sea virtual, es importante...

releí mi vida en los ultimos meses en este blog...
sentia muchas cosas, me gustó
pude ver cómo crecí, o cambié, los puntos de vista de las cosas fueron mutando

mi vida sigue "igual" dentro de los parámetros de lo igual y normal
sigo laburando 9 hs, el stress no baja
empece un segundo cuatrimestre de diseño, deje la mayoria de materias, no porque no me guste, sino porque estoy cansada y dandole prioridad a mi bienestar... mi curso de cine termino, portugues termine... digamos que casi estoy laburando "nada mas"
mi vida social y afectiva creció a pasos agigantados... afiance muchos lazos con amigas de la vida, con amigas del trabajo y y comparto mis salidas y juntadas con un grupo hermoso de chicos, los cuales no solo me devolvieron las ganas de sonreir, sino que tambien, las ganas de seguir creyendo, no sólo en la amistad, sino también el amor... no por nada en especial, pero volvieron las ganas de todo...

de mi ex, no tuve mas novedades, salvo un saludo estupido y antes de tiempo para mi cumpleaños, algo shockeante al principio pero igual de insignificante como el recuerdo que tengo de él... ya no tengo bronca, ni odio, ni resentimiento, ahora creo que fue una persona que compartio conmigo muchas cosas, que aprendi mucho de el, que creci, y que estuvo muy bueno, hasta que cruzamos la línea de lo no tan bueno y ahi lo mejor era cambiar de compañero de ruta... o dejarlo de lado y empezar la búsqueda... fue un duelo de 4 meses aproximadamente, nada mal no? repito, mis amigos ayudaron MUCHISIMO :)

sigo transitando la vida con una sonrisa
con muchos abrazos, como queria...
con libertad, con ganas, con gente que vale la pena...

esperemos terminar esta montaña rusa de 2008 excelente...
es increible como puede cambiar todo en un año no?

cosas...

trabajo, facultad, gimnasio, trabajo, amigos, gimnasio, facultad, facultad, facultad, trabajo, gimnasio, trabajo, trabajo, amigos, amigos, amigos, trabajo x25.

a veces no parece que no alcanza el tiempo para todo y uno tiene que elegir??
estoy eligiendo...
trabajo... porque me da $
gym... porque me aliviana el espíritu
amigos... porque me sacan sonrisas

y la facultad? amo lo que estudio pero no me puedo levantar, mañana voy a intentarlo, volveré al ruedo y seré millones (?)

hoy, día de lluvia, peli y a dormir :) muy sabio lo mío...


planificando el finde largo... sale algo?

felíz día del amigo!

que frase trillada y muchas veces sin contenido amistoso veridico.
cada año que pasa, me doy cuenta que a los amigos, como dicen los sabios, se los puede contar con los dedos de una sola mano. y por un lado me siento triste por ese que tenia en mi pulgar y este año ya no está, pero el pulgar nunca está solo, sino que ya pertenece a alguien más y eso es lo bueno de todo esto.

feliz día del amigo, de todo corazón.

basura cosmica

como se sale de tantas cosas feas que pasan?
como se vuelve a empezar?
a confiar?


yo quiero
juro que lo intento
pero la vida me esta jugando una mala pasada...


odie cuando me di cuenta que se venia el dia del amigo
y revivi miles de cosas que no queria
y senti miedo de estar sola...
a veces me odio por no ser capaz de estar bien
de cambiar de pensamiento
de actitud...

todo se derrumba
lentamente...

sabado...

hoy me levante
me quede dormida
me mori de calor con la humedad
te vi, llore como tonta
te odie, saque conclusiones
y tuve fuerzas para pensar
en salir adelante

y a la tarde me quede dormida mirando casablanca xD
lo peor fue la humedad, el llanto ya es cosa de todos los dias
es mi culpa, por seguir dándote un lugar que no mereces en mi vida.

esta noche es para sonreir
que no se me olvide :)

volviendo...

uff, hace cuanto que no pasaba por acá!!
a veces me pasa que tengo mucho que decir
pero me aburro a mi misma de tanto repetir ideas
repetir sentimientos...
en fin...
estoy... estoy.
al final, si mal no recuerdo, nadie me llamó jaja
sino yo creo que mi realidad sería otra...
dicen que de todo se aprende
que el tiempo cura todo, que la memoria olvida
que el corazon se renueva y yo estoy en proceso de cambio
una vez mas... volviendo a empezar
con ganas de algo nuevo
de algo de magia
de algo de mariposas
de algo creativo
de algo pasional
de algo extremo...
yo siempre pido mucho
me aburri de esperar mediocridades para no decepcionarme
a veces uno tiene que aspirar a mas no?
quizas asi llega...

alguien que me ayude...

todo bien con uds...

pero QUÉ LES PASA A LOS HOMBRES?
reformulo...
POR QUE NO ME LLAMÁS?
reformulo...
POR QUE QUIERO QUE ME LLAMES?

estoy al horno con papas.
definitivamente al horno.






semanas complicadas
facultad acecha a su presa... no hay escapatoria.


aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Lejos de un jueves cobarde....

Hoy vuelvo, después de una semana (una semana?) aprox que no escribo.
No es que no tenga nada que decir, sino que a veces quiero escribir y dp me olvido, y cuando quiero, ya no tengo ganas... es una cuestion de inspiración.
Recién ahora despierto después del cansancio del fin de semana, de todo lo que no hice el finde y tuve que hacer para las entregas en la facu, estoy sin dormir, por eso estoy despierta...(otra vez nuestra nueva ley de murphy con las horas dormidas y los kilos de sueño) y todavía quedan dos días de puras obligaciones.

Cosas que me sacaron una sonrisa el día de hoy:

- El taxista. Hizo que en media hora llegara a la facu, por caminos sin autos ni semáforos y era muy simpático, pero no de esos que no paran de hablar, sino de los que saben cuándo hablar y cuándo callar.

- LLegué diez minutos tarde a clase, pero el prof todavía no había tomado lista. Es el primer jueves desde Marzo que llego y todavía no tomó lista. Hoy estaba presente un 100%

- El prof se quedó con un laburo mío de tramas para sacarle fotos y mostrar. (algo importante, teniendo en cuenta que por culpa de un hombre, sólo el 10% de mi pasión está puesta en lo que me gusta que es el Diseño)

- Llegué temprano al laburo, hicimos unos chistes y disfrazamos un maniquí con el uniforme para ver la reacción de los demás.

- Hice rápido el trabajo, lo que sign que voy a hacer poco durante el resto del día.

- Hoy tengo mi curso de cine que me encanta, me compré la Cinemanía y mañana la materia de Cine.

- Me compré la Oh Lala! (amo las revistas bien hechas)

- Hoy voy a una feria de Diseño donde expone una amiga (a la que le presté el maniquí)

- Y me voy a dormir sin tener que hacer nada para mañana...

Seguirá el día dándome sonrisas? o el clima se volverá nublado y tormentoso? bueno, la canción de Hillary Duff dice 'Let the rain fall down... I'm coming clean' lo cual es necesario también no?
Igual, hoy... prefiero sonrisas :)


N.deA. No me gusta Hillary Duff, escuché la canción en el taxi y me apropié de algunas frases...

Resaca de feriado...

Después de dormir tooooodo el feriado, andar por la net un rato, estudiar para hoy, rendir el parcial y trabajar 9 horas.... no doy masssssss de nuevoooooo...
es directamente proporcional las horas que duermo con el cansancio que tengo, es como que el organismo se te acostumbra a la posición horizontal :P
Buen Finde :)

Eclipsada...

Y no te asustes si me río como un loco
es necesario que mañana sea así
será la vida que siempre nos pega un poco
nos encandila con lo que está por venir.

Esta es mi actitud de hoy, me río, la paso bárbaro, disfruto de las cosas, focalizo energías en cosas que me gustan, me olvido de ponerme mal, a menos que termine Lalola, lo cual sí me hizo llorar, y con ganas, pero es como decirle un hasta siempre a un familiar, a un amigo, es triste pero te llena de orgullo, ver cómo creció, cómo fue la relación, etc (una buena novela es como un Amigo). Tampoco me río de las desgracias de los demás, al contrario, sigo creyendo en la bondad de las personas, en el 'todo va a estar bien', y que todos buscan algo en esta vida, y así reaccionan, y estoy dispuesta a dar miles de oportunidades a aquellos que lo deseen de verdad. Me siento liberada, tuve la charla pendiente, de cierre con mi ex (no se tituló charla de cierre, al contrario, fue un encuentro casual y distendido donde le dije que él busca que yo lo odie y que es un egoísta) y después me sentí bien, liberada. Supongo que es porque habernos peleado fue lo mejor que podíamos hacer para poder pensar que yo quiero algo más y no algo menos, o algo igual, que era lo que tenía con él. Quiero risas, quiero aventuras, quiero libertad, quiero abrazos y besos, quiero un compañero de viaje, quiero tropezar y saber que siempre puedo seguir adelante, quiero sentirme bien, quiero sentirme feliz. Quiero disfrutar de mi familia, de mis amigos, de mis primitas hermosas y de mí. Qué cambiante estoy, pero qué bueno es cambiar!!!

Hermoso día del trabajador a todos mis colegas laburantes :)

el fin de semana de los porqué...

bueno, volviendo a actualizar, y sin ningun tema en particular, paso a contar mis peripecias del fin de semana...
hubo un reencuentro muy patetico con mi ex, donde lo tuve de espalda al colectivo y no se digno a saludar, cosa que entiendo porque en anterior oportunidad decidi no saludarlo yo... y eso conlleva a los primeros porque del fin de semana, por que no me saluda? por que no saluda a mi amiga? yo que le hice? por que teniamos que terminar peleados?, okey, deprimida toda la tarde, me fui a comprar ropa con mi amiga, despues de correr el bondi ya no estaba tan deprimida, había gastado todas mis pocas fuerzas en dos cuadras. El colectivo no lo alcancé pero recibí palabras alentadoras por parte de mi amiga. Dejalo, es un boludo, el se lo pierde, vos tenes que estar bien, y el mal porque te perdio... etc. Me subió el ánimo y con algunas cositas que me compré ya estaba. Llegué muerta de cansancio a casa, para prepararme para ir al teatro con las chiquis del trabajo. No sabía que ponerme, por que? por que no sabia? por que no me quedaba nada bien? por que me compro tanta ropa y nunca se que ponerme? por que una vez que quiero estar bien, no puedo? por que si voy a ver a un pibe hermoso que me encanta, no estoy bien? por que mi ex no da noticias de vida? por que esta bien y yo no puedo superarlo? ganas de llorar, ganas de llorar, ganas de llorar, lelgué tarde a comer con las chicas, con crisis una no puede ir a cualquier lado, dp estuve recuperada, lo vi a mi chico lindo, del cual recibí un abrazo que me dejó tonta... y ahí otra vez, por que no puedo tener una relación con alguien que me quiera? alguien me querra alguna vez? seré la media naranja de alguien? por que me gustan los malos? por que no puedo dejarme ser? por que no puedo disfrutar de todo lo que tengo y llorar por un abrazo o un mimo que no tengo a la noche? y finalmente... por algo pasan las cosas, seguro que me lo merezco, merezco la infidelidad, eso me pasa por tirar basura en la calle, por matar hormigas, por intentar caerle bien a la gente, por intentar ser feliz? nose, ya quedo colapsada. Salimos a un bar dp del teatro, muy bueno, pero no me relacioné con nadie, me sentía bien, pero nosé si es bueno conocer hombres en un bar, o boliche... muy superficial... que se yo. Y dp a dormir, todo el domingo soñando miles de cosas, muy locas, muy copadas, y dp disfruté del domingo, pensando nuevamente qué estaría haciendo él y si me extrañaría, pero ya con ganas de disfrutar de mi vida, de conocer gente, de sentirme querida, ganas de invitar a alguien a salir, al cine, aunque sea un actor que no se muera de ganas por salir conmigo... no me importa, cualquier excusa es buena para volver a creer en el amor no?

Libertad...

Buscando mi propio mundo, creando mi propia vida, siguiendo mis impulsos, mis reglas, y cruzando los límites creo que voy a poder sentirme libre, o liberada... y se siente bien :)

CUANDO ESCAPE POR LOS CIELOS
FUI SOLO A CABALLO DE MI CORAZON,
LA PASION ME HIZO CIEGO,
IGUAL SEGUI ORIENTADO CON MI OTRA VISION.

CUANDO SOLTE LAS AMARRAS
HABIA ENCADENADO INFANCIA A MIS PIES,
Y CON ANDAR DOLORIDO ME DI ALIENTO
EMPUJADO POR MI TOZUDEZ.

ALQUIMIA DECADENTE QUE ME FUE GOLPEANDO
Y CRECIA EL TEMOR,
ME ATRAGANTE CON MI ESPUMA
Y HOY VIAJO EN LA OLA SIN LUZ INTERIOR…

ANSIANDO LIBERTAD, ANSIANDO LIBERTAD

CUANDO PERDI LA FE
ENCONTRE UN AMIGO EN MI PROPIO DOLOR,
NO ME CUIDE DE LO QUE DIJE
Y DESPUES TERMINE PADECIENDOLO.

LO QUE NO SE DOBLA SE PARTE
Y APRENDI A SER BLANDO PARA SOLTARME,
Y ASI SALTAR AL VACIO MUCHO MAS LIVIANO
Y NO QUEBRARME...

LUCHO CON LOS FANTASMAS
QUE SON EL LEGADO A MI GENERACION,
LUCHO Y SIGO INTENTANDO
ENCONTRAR UN DESTELLO EN MI FUEGO INTERIOR...

Sapo de otro pozo...

No sienten muchas veces que no van con las cosas que los rodean? con sus hábitos, con sus rutinas, con los lugares que merodean, con la gente con la que se relacionan? es como que muchas veces, hasta uno se siente totalmente opuesto a todo. el resto de tu vida no te entiende, ni vos entendes al resto de tu vida.

Tu familia no comprende tus momentos de silencio, tus momentos de soledad, tus momentos de buen humor o de risa, sí, estoy un poco loca y siclotímica ultimamente pero tampoco para tanto!!
Tus amigos no se comportan de la manera que esperás, de la misma manera que vos te comportarías, esos amigos de toda la vida, esos en los que tanto confiaste, esos hombros donde tanto lloraste, cómo puede ser que no los reconozca? que de repente, no tenga ganas de relacionarme con nadie, ni hablar sobre lo que me pasa? sera que no tengo consuelo y lo unico que me dicen son cosas que yo ya sé pero ninguna solución?
Ni hablar de los compañeros de la facultad, bueno, ellos sí son diferentes desde el principio, la mayoría en realidad, con sus autos, sus viajes por el mundo, todo materialmente perfecto, cada vez es más complicado encontrar gente parecida a uno... Conozco infinidad de parejas que el hombre ama con todo su corazon a la mujer pero por problemas x deciden no estar, o esperar, o hacer algo para estar mejor... mientras que a mí me dejaron amando sola, mientras la otra persona ya está más allá buscando algo mejor, alguien con quien compartir cosas que hace mucho tiempo no vivía o sentía...

¿QUE LE PASA A ESTE MUNDO??? ¿QUE LE PASA A MI MUNDO???

Demás está todo el quilombo social, político, económico y ecológico que sucede en este país y en el mundo, pero ahí sí que la única opción sería un viaje a Marte, y lamentablemente, no tengo suficientes euros y dólares como para pagarlo. Hoy me siento un sapo de otro pozo, un sapo abandonado, al que dejaron a la deriva, un sapo que espera un beso para ser principe (o princesa en este caso) un sapo que espera que alguien lo pueda mirar a los ojos con amor. Y no sé si es la gente, la rutina, la vida que me rodea quien me abandona, creo que me estoy convirtiendo en un sapo ermitaño y eso asusta... bastante....

¿Qúe hace uno para sentirse menos ermitaño u abandonado? ¿Cuándo se toca fondo y se sale a la superficie airoso por la situción?

"Y dentro de su cuento ella era cenicienta, su príncipe era un hippie de los años sesenta.
Te amo, te odio, dame más."

El comienzo...

Y aca estoy... contenta y con ganas de empezar este un Nuevo blog... la idea es la misma que tienen todos, decir lo que pienso, lo que siento, compartir mi historia con otras personas, mis gustos, mis no-gustos, mis disgustos. Encontrar confidentes, compañeros de vida, de experiencias, expresarme, comunicarme con alguien.

La presentación es corta, tengo 21 años, estudio y trabajo, me oriento a la parte artística de las cosas, el diseño, la pintura, la fotografía, el idioma, el teatro, el cine, la musica. Además de eso, soy una persona normal, una mas dentro de la capital federal, una cualquiera que espera a cruzar en el semáforo, que se tropieza, que se olvida el paraguas los días de lluvia y el saquito los días de frío. Colecciono revistas, me volví terriblemente fanática de Lost y hace poco empecé un curso de cine.
Normal, normal...

Mis energías están focalizadas en... 3 horas por día, la facu, entregas, impresiones, compras de sobres, impresion de rotulos, durante 9 hs, trabajo, chistes con los compañeros, cafes varios, compenetración laboral, sabados idioma portugues, y jueves, curso de cine, el 2% restante, ideas para porner en un nuevo blog me cuento la historia de mi vida en forma literaria... Quedaría el gimnasio para que finalmente no sólo pueda tonificar mis músculos sino, para no tener ni siquiera un minuto libre para pensar... es que no... no quiero tener minutos libres porque me pasó lo que le pasa a la mayoría de las personas por lo menos una vez en la vida...

me rompieron el corazón...