Eclipsada...

Y no te asustes si me río como un loco
es necesario que mañana sea así
será la vida que siempre nos pega un poco
nos encandila con lo que está por venir.

Esta es mi actitud de hoy, me río, la paso bárbaro, disfruto de las cosas, focalizo energías en cosas que me gustan, me olvido de ponerme mal, a menos que termine Lalola, lo cual sí me hizo llorar, y con ganas, pero es como decirle un hasta siempre a un familiar, a un amigo, es triste pero te llena de orgullo, ver cómo creció, cómo fue la relación, etc (una buena novela es como un Amigo). Tampoco me río de las desgracias de los demás, al contrario, sigo creyendo en la bondad de las personas, en el 'todo va a estar bien', y que todos buscan algo en esta vida, y así reaccionan, y estoy dispuesta a dar miles de oportunidades a aquellos que lo deseen de verdad. Me siento liberada, tuve la charla pendiente, de cierre con mi ex (no se tituló charla de cierre, al contrario, fue un encuentro casual y distendido donde le dije que él busca que yo lo odie y que es un egoísta) y después me sentí bien, liberada. Supongo que es porque habernos peleado fue lo mejor que podíamos hacer para poder pensar que yo quiero algo más y no algo menos, o algo igual, que era lo que tenía con él. Quiero risas, quiero aventuras, quiero libertad, quiero abrazos y besos, quiero un compañero de viaje, quiero tropezar y saber que siempre puedo seguir adelante, quiero sentirme bien, quiero sentirme feliz. Quiero disfrutar de mi familia, de mis amigos, de mis primitas hermosas y de mí. Qué cambiante estoy, pero qué bueno es cambiar!!!

Hermoso día del trabajador a todos mis colegas laburantes :)

el fin de semana de los porqué...

bueno, volviendo a actualizar, y sin ningun tema en particular, paso a contar mis peripecias del fin de semana...
hubo un reencuentro muy patetico con mi ex, donde lo tuve de espalda al colectivo y no se digno a saludar, cosa que entiendo porque en anterior oportunidad decidi no saludarlo yo... y eso conlleva a los primeros porque del fin de semana, por que no me saluda? por que no saluda a mi amiga? yo que le hice? por que teniamos que terminar peleados?, okey, deprimida toda la tarde, me fui a comprar ropa con mi amiga, despues de correr el bondi ya no estaba tan deprimida, había gastado todas mis pocas fuerzas en dos cuadras. El colectivo no lo alcancé pero recibí palabras alentadoras por parte de mi amiga. Dejalo, es un boludo, el se lo pierde, vos tenes que estar bien, y el mal porque te perdio... etc. Me subió el ánimo y con algunas cositas que me compré ya estaba. Llegué muerta de cansancio a casa, para prepararme para ir al teatro con las chiquis del trabajo. No sabía que ponerme, por que? por que no sabia? por que no me quedaba nada bien? por que me compro tanta ropa y nunca se que ponerme? por que una vez que quiero estar bien, no puedo? por que si voy a ver a un pibe hermoso que me encanta, no estoy bien? por que mi ex no da noticias de vida? por que esta bien y yo no puedo superarlo? ganas de llorar, ganas de llorar, ganas de llorar, lelgué tarde a comer con las chicas, con crisis una no puede ir a cualquier lado, dp estuve recuperada, lo vi a mi chico lindo, del cual recibí un abrazo que me dejó tonta... y ahí otra vez, por que no puedo tener una relación con alguien que me quiera? alguien me querra alguna vez? seré la media naranja de alguien? por que me gustan los malos? por que no puedo dejarme ser? por que no puedo disfrutar de todo lo que tengo y llorar por un abrazo o un mimo que no tengo a la noche? y finalmente... por algo pasan las cosas, seguro que me lo merezco, merezco la infidelidad, eso me pasa por tirar basura en la calle, por matar hormigas, por intentar caerle bien a la gente, por intentar ser feliz? nose, ya quedo colapsada. Salimos a un bar dp del teatro, muy bueno, pero no me relacioné con nadie, me sentía bien, pero nosé si es bueno conocer hombres en un bar, o boliche... muy superficial... que se yo. Y dp a dormir, todo el domingo soñando miles de cosas, muy locas, muy copadas, y dp disfruté del domingo, pensando nuevamente qué estaría haciendo él y si me extrañaría, pero ya con ganas de disfrutar de mi vida, de conocer gente, de sentirme querida, ganas de invitar a alguien a salir, al cine, aunque sea un actor que no se muera de ganas por salir conmigo... no me importa, cualquier excusa es buena para volver a creer en el amor no?

Libertad...

Buscando mi propio mundo, creando mi propia vida, siguiendo mis impulsos, mis reglas, y cruzando los límites creo que voy a poder sentirme libre, o liberada... y se siente bien :)

CUANDO ESCAPE POR LOS CIELOS
FUI SOLO A CABALLO DE MI CORAZON,
LA PASION ME HIZO CIEGO,
IGUAL SEGUI ORIENTADO CON MI OTRA VISION.

CUANDO SOLTE LAS AMARRAS
HABIA ENCADENADO INFANCIA A MIS PIES,
Y CON ANDAR DOLORIDO ME DI ALIENTO
EMPUJADO POR MI TOZUDEZ.

ALQUIMIA DECADENTE QUE ME FUE GOLPEANDO
Y CRECIA EL TEMOR,
ME ATRAGANTE CON MI ESPUMA
Y HOY VIAJO EN LA OLA SIN LUZ INTERIOR…

ANSIANDO LIBERTAD, ANSIANDO LIBERTAD

CUANDO PERDI LA FE
ENCONTRE UN AMIGO EN MI PROPIO DOLOR,
NO ME CUIDE DE LO QUE DIJE
Y DESPUES TERMINE PADECIENDOLO.

LO QUE NO SE DOBLA SE PARTE
Y APRENDI A SER BLANDO PARA SOLTARME,
Y ASI SALTAR AL VACIO MUCHO MAS LIVIANO
Y NO QUEBRARME...

LUCHO CON LOS FANTASMAS
QUE SON EL LEGADO A MI GENERACION,
LUCHO Y SIGO INTENTANDO
ENCONTRAR UN DESTELLO EN MI FUEGO INTERIOR...

Sapo de otro pozo...

No sienten muchas veces que no van con las cosas que los rodean? con sus hábitos, con sus rutinas, con los lugares que merodean, con la gente con la que se relacionan? es como que muchas veces, hasta uno se siente totalmente opuesto a todo. el resto de tu vida no te entiende, ni vos entendes al resto de tu vida.

Tu familia no comprende tus momentos de silencio, tus momentos de soledad, tus momentos de buen humor o de risa, sí, estoy un poco loca y siclotímica ultimamente pero tampoco para tanto!!
Tus amigos no se comportan de la manera que esperás, de la misma manera que vos te comportarías, esos amigos de toda la vida, esos en los que tanto confiaste, esos hombros donde tanto lloraste, cómo puede ser que no los reconozca? que de repente, no tenga ganas de relacionarme con nadie, ni hablar sobre lo que me pasa? sera que no tengo consuelo y lo unico que me dicen son cosas que yo ya sé pero ninguna solución?
Ni hablar de los compañeros de la facultad, bueno, ellos sí son diferentes desde el principio, la mayoría en realidad, con sus autos, sus viajes por el mundo, todo materialmente perfecto, cada vez es más complicado encontrar gente parecida a uno... Conozco infinidad de parejas que el hombre ama con todo su corazon a la mujer pero por problemas x deciden no estar, o esperar, o hacer algo para estar mejor... mientras que a mí me dejaron amando sola, mientras la otra persona ya está más allá buscando algo mejor, alguien con quien compartir cosas que hace mucho tiempo no vivía o sentía...

¿QUE LE PASA A ESTE MUNDO??? ¿QUE LE PASA A MI MUNDO???

Demás está todo el quilombo social, político, económico y ecológico que sucede en este país y en el mundo, pero ahí sí que la única opción sería un viaje a Marte, y lamentablemente, no tengo suficientes euros y dólares como para pagarlo. Hoy me siento un sapo de otro pozo, un sapo abandonado, al que dejaron a la deriva, un sapo que espera un beso para ser principe (o princesa en este caso) un sapo que espera que alguien lo pueda mirar a los ojos con amor. Y no sé si es la gente, la rutina, la vida que me rodea quien me abandona, creo que me estoy convirtiendo en un sapo ermitaño y eso asusta... bastante....

¿Qúe hace uno para sentirse menos ermitaño u abandonado? ¿Cuándo se toca fondo y se sale a la superficie airoso por la situción?

"Y dentro de su cuento ella era cenicienta, su príncipe era un hippie de los años sesenta.
Te amo, te odio, dame más."

El comienzo...

Y aca estoy... contenta y con ganas de empezar este un Nuevo blog... la idea es la misma que tienen todos, decir lo que pienso, lo que siento, compartir mi historia con otras personas, mis gustos, mis no-gustos, mis disgustos. Encontrar confidentes, compañeros de vida, de experiencias, expresarme, comunicarme con alguien.

La presentación es corta, tengo 21 años, estudio y trabajo, me oriento a la parte artística de las cosas, el diseño, la pintura, la fotografía, el idioma, el teatro, el cine, la musica. Además de eso, soy una persona normal, una mas dentro de la capital federal, una cualquiera que espera a cruzar en el semáforo, que se tropieza, que se olvida el paraguas los días de lluvia y el saquito los días de frío. Colecciono revistas, me volví terriblemente fanática de Lost y hace poco empecé un curso de cine.
Normal, normal...

Mis energías están focalizadas en... 3 horas por día, la facu, entregas, impresiones, compras de sobres, impresion de rotulos, durante 9 hs, trabajo, chistes con los compañeros, cafes varios, compenetración laboral, sabados idioma portugues, y jueves, curso de cine, el 2% restante, ideas para porner en un nuevo blog me cuento la historia de mi vida en forma literaria... Quedaría el gimnasio para que finalmente no sólo pueda tonificar mis músculos sino, para no tener ni siquiera un minuto libre para pensar... es que no... no quiero tener minutos libres porque me pasó lo que le pasa a la mayoría de las personas por lo menos una vez en la vida...

me rompieron el corazón...